10 - Instrutor de auto-escola: Sabe aqueles 5 minutinhos entre o término de uma aula e começo da outra? Então, imagina que o término foi numa ponta da cidade e começo seja na outra. Não resta outra coisa para eles a não ser infringir inúmeras leis de trânsito, como: exceder o limite de velocidade, não usar a seta e nem cinto de segurança. Correria é o forte desse povo. Nem odeio tanto, porque imagino como deve ser. E eu mesmo já processei a minha auto-escola (na época) por descumprimento de horário.

9 - Carro econômico (1.0): Basicamente o de Uno Mille. Por ser um carro muito econômico, seus motoristas afundam o pé. Aliando isso à falta de educação, típica do brasileiro, e somada com o individualismo, típico do brasiliense... já viu, né? Da ravia ver um "uninho" cortando todo mundo na pista se achando o cara.

8 - Picape: Saveiro, pampa, picape corsa, e todos esses "utilitários". É um carro feito para carregar, então o seu motor é mais potente, sempre acima de 1.6. Os ruins motoristas desse tipo de carro têm um estilo meio bruto. Afundam o pé também.

7 - Motorista de ônibus: Cara, motorista de ônibus tem os dois lados. Um, é o da pena, de ter paciência, porque trabalhar no trânsito deve ser estressante demais, sem contar que ele deve aturar cada tipo de gente mal educada. Mas também tem o lado deles também serem super mal educados, tanto dentro do ônibus como no trânsito. Eu fico mais puto é quando eles estão na última viagem e resolve correr e passar por cima de todo mundo para acabar logo o trabalho.

6 - Camionete: É a "evolução" do pessoalzinho que tem picape. Só que esses por serem grandes demais, acham que tamanho é documento. É de ficar puto ver aquele f.d.p prepotente com sua camionete se achando o foda das pistas e atropelando Deus e o mundo com sua magnitude toda que não passa de um veículo que vai levar ele a algum lugar como qualquer outro veículo. Mas é assim, mente pequena é mente pequena.

5 - Motorista de empresa: É aquilo que a gente sempre ouve dizendo por aí "Ah, não é meu mesmo, então foda-se". Essa máxima é o lema para os empregados que trabalham como motoristas. Esguelam o carro, não tão nem aí para seta, dão fechada, porque foda-se, se der problema, se o motor fundir, se o diabo acontecer, problema não é deles. Já viu aqueles carrinhos da NET que tem uma escadinha em cima? Passo raiva com eles.

4 - Playboy: Com seu Golf, Stilo ou Astra, ele acha que carro é tudo na vida. É o seu meio de ascensão social, é a única maneira de pegar mulher, é o melhor jeito de causar inveja nos amigos. Como o carro não é 1.0, isso já faz uma lavagem cerebral em sua cabeça. E o pior são os papos. Esse playboys não sabem falar outra coisa a não ser, carro, som, roda... Porra! Que inferno!

3 - Taxistas: Os "profissionais do trânsito", afinal, o trabalho como motorista na ruas é o seu ganha pão, são um dos, senão o mais, "endiabrado" no trânsito. É muito comum, pelo menos aqui em Brasília, ver os motorista de táxi aprontar as mais cabulosas barbaridades em troca de mais tempo e mais corridas. E eu que não sou louco de reclamar. Essa classe é muito "unida".

2 - Van: Também conhecida como "lotação" ou "transporte público alternativo". Não importa! O que importa é o inferno que essas porras fazem para conseguir mais e mais passageiros. Ainda bem que aqui em Brasília acabou essa praga. Talvez volte né, se um certo candidato for eleito aí.

1 - Moto: É o que eu mais odeio no trânsito. Eles têm tudo ao seu favor (ocupam menos espaço, arrancam primeiro no sinal, consumem menos combustível, acham vaga fácil pra estacionar e etc) e insistem em querer mais e mais. É o famoso "você da a mão quer o braço". Porque mesmo com tantas regalias é comum ver moto subindo em canteiro de grama, cortando caminho, pegando contra-mão, avançando sinal vermelho. Sem contar aquela putaria de passar no corredor de carros buzinando. Ô vontade de ter uma Ak47 e descarregar nesses cornos que fazem isso.